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[開課招生] 【秋文心理】生活中,我不善于溝通,一面對人際關系就焦慮......

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發表于 2020-5-12 13:19:07 | 只看該作者 |只看大圖 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
本帖最后由 學在龍巖 于 2020-5-12 13:22 編輯



      生活中,不善溝通的我們,一面對人際關系就焦慮。即使與親近的人相處,也不會好好聆聽、好好說話,動不動就發怒或冷戰,一不小心就傷害了對方。
     不是因為沒有愛,而是因為我們不會傾聽和理解愛,感受不到愛,所以無法表達愛。


面對家人,時?鄲廊绾巫寣Ψ嚼斫庾约;
面對孩子,總是期待他懂事又愿意溝通;
面對同事,渴望推心置腹有希望有自己的空間;
面對朋友,希望直來直去但害怕得罪他人。
              &
總是納悶,如何與別人互相理解,和諧相處?
總是迷茫,如何面對沖突,收獲內心的安寧?
總是沮喪,為什么面對機會自己總是錯失?
總是好奇,面對談判或演講為何自己總搞不定?






  面對難題 選擇 非暴力溝通  
  

      非暴力溝通(NVC),又叫“愛的語言”,由馬歇爾·盧森堡 提出,他于1963年發展出極具啟發性和影響力的非暴力溝通原則,不僅啟迪了人們使個人生活變得更加美好的方法,還解決了眾多世界范圍內的沖突和矛盾。


      非暴力溝通是馬歇爾博士發現的一種神奇而平和的交流方式,又稱為愛的語言。依照它來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處。 由于在促進人類和諧共處方面做出了突出貢獻,2006年,馬歇爾博士獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。


當我們的語言褪去隱蔽的精神暴力,
愛將自然流露!




暴力語言如何產生

      一開始聽到“非暴力溝通”這幾個字,心中本能地反對:我一直就是一個遵紀守法的人,怎么會與“暴力”這兩個字扯上關系呢?當你深沉思考一下,會發現我們在現實生活中的溝通方式,確實會傷到別人。

Q:那么,在人與人的溝通中,暴力語言是怎樣產生的呢?

      A : 鋒芒畢露的指責或者隱隱約約的嘲諷,一板一眼的說教以及斬釘截鐵的否定等,這些語言暴力讓我們難以體會到心中的愛,讓人與人之間產生一堵墻,關系也由此變得疏遠和冷漠。


      比如,如果女朋友對我體貼一些,我會說她“太粘人了”,反之,如果女朋友不體貼我,我會說“她冷漠得像一塊木頭”。如果同事更關心工作上的細節,我會認為他“有強迫癥”,可是,如果我更在乎細節,我會說同事“粗心大意”。

       用道德評判的方式來提出自己的主張或者發表自己的觀點,不但別人難以接受,也會招來敵意。 這種表達方式也是暴力溝通的一種,它不僅淡化了個人責任,還忽視了情感的根本源泉。



      每個人都是獨立的個體,我們無法強迫別人按照自己的意愿行事,這種溝通會造成彼此心靈的隔閡。在父母對孩子提出要求時,在領導對員工下達任務時......結果都是:如果你不配合,就會受到懲罰。







非暴力溝通四個要素

        為了最大限度地避免語言暴力,非暴力溝通應運而生。從觀察,感受,需要和請求,四個方面去努力。



觀察:

      觀察是非暴力溝通的第一要素,是指在特定的時間和情境中進行觀察,并說出觀察的結果。非暴力溝通要求我們對觀察的事物保持完全的客觀而不作任何評論。

      有位印度哲學家說過這么一句話:“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式!北热,在看球賽時,客觀觀察的結果是:歐文在過去的5場球賽中沒有進一個球。而不能進行主觀地評論:歐文是個差勁的前鋒。

      在觀察中加上了自己的主觀看法或者評論,人們會傾向于聽到批評或指責,甚至會產生一種本能的反抗,做出不友好的回應。這樣,雙方的關系會更加疏遠。因此,我們尤其要注意:不能把觀察和評論混為一談。


感受:

      感受是非暴力溝通的第二要素。心理學家羅洛·梅認為:“成熟的人十分敏銳,就像聽交響樂的不同樂章,不論是熱情奔放,還是柔和舒緩,他都能體察到細微的起伏!

       但生活中的大多數人,都習慣于壓抑自己的心靈,體會不到自己的感受,更無從表達自己的感受了。有一個案例,是一位太太對丈夫常抱怨道:我覺得我嫁給了一堵墻。但其實,這位太太想表達的是:希望先生多體貼自己?蓪φ煞騺碚f收到的卻是奚落的負面評價。如果這位太太真實地表達出自己的感受,兩個人的感情就不會這樣冷漠了。






tip:清晰表達打破溝通隔閡

Q:怎樣清楚地表達感受,從而使溝通更為順暢呢?

      A : 可以建立表達感受的詞匯表;當我們的需要得到滿足時,可以用這些詞匯:如興奮,甜蜜,快樂,感動,愉快等;當我們的需要沒有得到滿足時,可以用這些詞語;害怕,擔心,焦慮,生氣等。

      需要強調的是,在非暴力溝通中,要注意區分感受和想法的區別。舉個例子:如果自己吉他彈得不好,可以這樣表達感受:作為吉他手,我有些失落”。但如果說:“我覺得我吉他彈得不好! 這就不是感受,而是想法了。


需要:

      了解完感受,我們來說一下非暴力溝通的第三個要素。感受的根源不在于別人,而在于我們自身。當我們聽到自己不喜歡的話語時,會有四種反應。

      第一種是認為自己犯了錯誤,會讓我們感到內疚不安;第二種是駁斥對方;第三種是了解并接納自己的感受。第四種反應是用心體會他人的感受與需要。


      如果忽視了感受與自身的關系,就容易讓對方自責和內疚,比如:對孩子說:“我們很傷心,因為你成績很差”;蛟S他會努力考出好成績來,可令人遺憾的是,這努力背后的動機是出于對父母的內疚,并不健康。

     換個方式告訴孩子:“你的學習成績不好,我們很難過,因為我們希望你熱愛學習!备改讣日f明自己難過的原因是來自他們本身,孩子也會明白父母的良苦用心,學習的動力也進行了升華。一旦從自身出發,正確地表達需要,很多問題就會迎刃而解。


請求:

      非暴力溝通的第四個要素:請求。在表達觀察,感受和需要之后,我們需要請求別人的幫助。


Q:怎樣提出請求會得到積極的回應呢?

      1、請求要描述具體。如:超速時說:“希望你能在規定的時速內駕駛”;會比“希望你能好好開車”更好。

2、明確談話目的。比如對先生說:我叫你帶醬油回來,你卻忘了。不如直接對丈夫說:幫我買醬油吧。

3、要向對方請求反饋。用來確保自己的表達與對方的理解沒有出入。這樣能夠提高辦事的正確率。

4、了解他人的反應。要了解對方此時此刻的想法與感受,了解對方是否接受自己的請求






《非暴力溝通》秋文心理

1、課程特色:

通俗易懂,極簡的方式解釋晦澀的內容;
聚焦“解決”,從不同角度分析解決問題;
技巧實用,著眼日常事物處理等方方面面;


2、授課形式:

☆導師的理論基礎+技巧演示,對技巧立體認識;

☆助教的帶領練習,充分掌握技巧;

☆通過現場個案,視頻化教學立體呈現;

☆案例/故事的思考引發,分享討論;



3、適合人群:

       不管是學生、職場人士,還是全職媽媽;不論年齡經歷如何,扮演什么角色。建立心與心的連接,真誠傾聽是每個人都需要的生命滋養。



      當你遇到這些問題時《非暴力溝通》幫你找到答案:
      處理常見的人際關系出現問題;渴望有更敏銳的覺察力時;自我內部出現矛盾時;專業心理從業者需要支持時......



4、開課訊息:

【時間】2020年6月12日~6月14日
【地點】龍巖市新羅區德興集團七樓\萬華皇冠大酒店(太古廣場斜對面)
【價格】980元/人(可申請免費復訓)
【聯系】樹金 18159866886(微信同號)
             素玲15860103137(微信同號)
             麗君18039869383(微信同號)






  秋文心理
【心理學實戰應用專家】

導師介紹


莊春愛

■ 國家二級心理咨詢師
■ ACl注冊國際職業培訓師
■ NLP親子教練
■ 非暴力溝通實踐者傳播者
■ ICF國際教練聯盟認證教
■ 身心自然療法咨詢師
■ 兒童《微笑守望者》項目引導師
■ 秋文心理學院督導導師

       從2009年開始,她走上自我內心探索與療愈之路,從教練學習到非暴力溝通,從NLP到催眠,從正念到家庭系統排列,從身心自然療法到生命教育,從正面管教到父母智慧,從內在孩童到舞動等。

       春愛期待經由自己個人的內在生命蛻變,成長能支持服務更多人,發現創造更多的愛美好力量與價值,讓幸福慈悲在我們的內心流淌…


聯系方式:如果你想了解更多課程信息:

       方法一:您可以在后臺留下您的“姓名+電話+課程活動”等待您的留言哦
       方法二:您也可以聯系小編微信:15860103137發送您的“姓名+電話+課程活動”

龍巖市新羅區陽光心晴心理咨詢有限公司
電話:0597-2176886     18159866886      18039869383
QQ:3052871033 897160353
微信號:lyxinli
地址:龍巖市新羅萬華皇冠大酒店七樓(太古廣場斜對面)







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